De fleste småbarnsforeldre opplever stort sett det samme. 

Tiden fra å ha vært bare dere to til å ha født, kan ikke sammenlignes. Vi er spente og vet ikke hva som venter oss. Bærer du barn i din mage kjenner du på kroppen hva som skjer. Du føler liv i din mage. Du ser forandringene og kommer i kontakt med kroppen din på en ny måte. Plutselig er fødsel i gang, dere er foreldre og hva nå? Sannheten er at dere går inn i en ny rolle der du tar med deg verdier og opplevelser fra din egen barndom: Foreldrerollen. Tid, søvn og seksualitet utfordres. Parforholdet utfordres. Hva gjør dette med dere som par? 

Mange har sikkert hørt om John Gottman. Han er hele verdens guru når det kommer til samlivsforsking. Det han fant ut er at hele 67 % blir ulykkelige i parforholdet i løpet av barnets første 3 leveår. Det vil si at det er helt normalt å oppleve denne tiden som vanskelig. Det han gjorde var å utvikle et samlivskurs til denne gruppen for å finne frem til felles verdier, bedre vennskap og konflikthåndtering. Hele 85 % av de parene som deltok fikk det mye bedre sammen! Slike kurs finnes endelig i Norge og de er også helt gratis. Det skal jeg komme tilbake til senere. 

Tiden etter fødsel

Det som skjer er at interessen for sex, lidenskap og romantikk synker kraftig. Et lite barn er ikke bare idyll. Det krever all oppmerksomhet og det kan oppleves vanskelig til tider. Alle foreldre blir utsatt for samme stress og selv om vi ikke snakker mye om det, så har par det vanskelig i perioder. Det første året er en unntakstilstand og, ifølge John Gottman, er de tre første årene mest sårbare. Selv om mange par føler på lykke og kjærlighet, så der det slitsomt til tider. Det skal vi anerkjenne. 

Hele 67 % blir ulykkelige i parforholdet i løpet av barnets første 3 leveår

Her er en modell som viser de fire ulike seksualitetsstadiene vi mennesker har:

1. Dating. Seksuell utprøving med en eller forskjellige partnere. I denne perioden kan en bli smittet av seksuelt overførbare infeksjoner om en ikke bringer tema og kunnskap om prevensjon på banen. I hetero sammenheng er det snakk om prevensjon for å evt unngå graviditet. I denne tiden begynner en å legge grunnlag for sine grenser. Dette er en utprøvende tid. ⠀
2. Forelskelse. Hvis du ønsker å leve i monogame forhold, har du nå funnet en fast partner. Dette er den lykkeligste fasen for mange hvor seksualdriften er sentral. Etter en stund kan lykken gå i oppløsning pga ulik interesse for sex eller mangel på nærhet. 
3. Forplanting. Ønsker dere barn så dreier det seg om graviditet, fødsel, omsorg og oppdragelse. De tre årene av barnets liv er sårbare og her bygges grunnmuren for videre samliv. I denne tiden kan sex blir utfordrende for mange par og det kan være viktig å jobbe med egen seksualitet da denne endrer seg gjennom hele livet. De som kommer seg gjennom på godt og vondt opplever å bygge solid grunnmur. ⠀
4. Barn flytter. Nytt fokus på parforholdet. For dere som fikk barn og fortsatt er sammen opplever nå å skulle bli kjent på nytt. Over skrev jeg om grunnmuren. Konsekvensene av stadie 3 viser seg nå. Kjenner dere hverandre eller har fokus kun vært barna og jobb? Ble sexlivet pleiet, utviklet dere felles mål og verdier? Nå oppstår ny muntlighet for å dyrke hverandre, eller gå fra hverandre. ⠀

De fleste som kommer til meg i parterapi eller til veiledning er i stadiet 2 og 4. De få som kommer til meg i stadie 3 kommer grunnet kriser, fruktbarhetsproblemer, ulik sexlyst eller hull i grunnmur fra småbarnstiden -eller tiden etter. ⠀

Mange småbarnsforeldre kan forhindre at forholdet går i stykker. Foreldre kan forhindre at aggresjon stiger. Det handler ikke om problemet, men hvordan problemet løses. Når dere er oppgitt og sinte eller trekker dere unna så er dette deres mønster. Det er mønsteret som er deres fiende, ikke hverandre. -Og hvis mønsteret avdekkes og dere blir bevisst over deres atferd, ja da er dere på god vei. Det meste handler om kommunikasjon, sette seg selv til side for hverandre og ha et godt samarbeid. 

Seksualitet i småbarnstilværelsen 

Når vi besøker helsestasjonen gjennom graviditet får vi vite at vi kan ha sex igjen når alt har grodd fint sammen. Og har du hatt vaginal og normal fødsel, uten de største skadene så er det 6 uker. De færreste er klar for å ha sex igjen allerede da. Det er viktig å poengtere. Mange sliter med dårlig samvittighet over at de «enda ikke har hatt sex». Dette kan tære på livskvaliteten, og du trenger jo all energi og glede du kan få i denne tiden! Spesielt kvinner som ammer kan få nedsatt sexlyst. Lite søvn og kontakten mellom fødemor og barn er i fokus. Kvinnens hormonproduksjon synker, og hun får dekket sitt nærhetsbehov av barnet. Partner kan føle seg tilsidesatt, men dette er helt normalt. Det skjer med alle par. For deg som er fødemor vil det være ekstra viktig nå å vise din partner at du fortsatt er der. Fortell din partner det, for det kan hende han eller hun ikke føler det. Ja, siden alt er nytt for dere begge. Å definere deres kjærlighetsspråk kan være ekstra viktig. Da er det så lite som skal til for å føle at dere er nære, selv med mindre tid sammen. Det kan være snakk om øyeblikk.

I følge Gottman så er seksuelle følelser et speilbilde på tilfredshet i forholdet. Når nærheten minsker, minsker også seksualdriften. Det sies at sex avler sex, men ikke på bekostning av at du egentlig ikke vil. Resultater av forskningen viser at mellom 0-3 år etter barnet er født, ønsker menn sex- seks ganger mer enn kvinner. Ikke alle par er lite seksuelt aktive, men ifølge forskningen er det fåtall av parene som har et høyt-aktivt sexliv i denne perioden. Fødemor liker kanskje spesielt nærhet, men uten forventning til sex. I parterapi snakkes det mye om forventninger og at en kjenner på dårlig samvittighet for at en ikke har seksuell lyst. 

En annen forskning fra Tyskland viser at kvinner uttrykker sitt begjær gjennom ikke-seksuell berøring, ømhet og komplimenter. Mange kvinner har også noe som heter responsiv sexlyst som gjerne dukker opp når forelskelsen roer seg og hverdagen treffer inn. Det betyr at en får lyst på sex som følge av berøring eller seksuelle stimuli. Det kan være en klem, positiv oppmerksomhet, til direkte berøring på erogene soner eller på kjønnsorganet. Dette fungerer nødvendigvis ikke i unntaksåret etter fødsel, men alt av positivt samspill i en sextørr tid, er positivt forspill. Si at din partner er nydelig når du ser at stemningen er nedstemt. Løsningen her er å hjelpe hverandre så godt vi kan i denne tiden. Avlastning er definitivt prioritering nr 1! 

Noen tips til dere som har blitt foreldre

 1. Aksept over situasjonen dere er i og at dere står i dette sammen. Det blir bedre. Støtt og hjelp hverandre gjennom avlasting, snakk om forventninger til hverandre og vis litt takknemlighet overfor hverandre hver dag. Dere er et team. 

2. Gled dere over den tiden dere har med barnet som dere har skapt sammen. Tenk at dere har blitt en familie og at den tiden dere nå ikke kommer tilbake. Disse små vokser så altfor fort!

3. I en sextørketid så er fortsatt nærhet viktig. Og hva er egentlig sex? Sex kan være så mye. Når ting roer seg og dere får barnet i rutine, ta en prat om hva sex er for dere. 

4. Onani er veien til utforsking av egen seksualitet og denne endrer seg gjennom hele livet. I en tid som dette, ta ansvar for egen sexdrift og utforsk deg selv gjerne på nytt når det er tid og energi til det. Onani er også med på å bevare sexlysten for dere begge. Hjernen trenger å huske nytelse. 

5. Snu beskyldning over til bekymring. Måten vi kommuniserer på er utrolig viktig. Prøv å beskriv en handling så objektivt som mulig i «jeg» form i stedet for «du». 

6. Gi hverandre en klem på 20 sekunder hver dag. Denne nærheten opprettholder de gode kjærlighetshormonene. Det heter en magisk klem. Prøv det! 

7. Book inn barnevakter i kalender langt frem i tid, så har dere noe å glede dere til.

Les gjerne denne kronikken sammen med din kjære og snakk sammen om disse tingene. Snakk om hvordan dere kan føle dere mer forstått, utvikle bedre vennskap, bygge tillit og diskutere bedre sammen. 

Kjærligheten kan så absolutt gnistre av ny lidenskap og det viktigste av alt, vi blir bedre foreldre for våre barn når vi pleier parforholdet. Det koster lite og gi anerkjennelse, kjærlighet og beundring. Legg merke til de gode tingene dere gjør for hverandre og gi ros. Si takk oftere. Med en ny baby er det liten tid, vi får ikke gjort alt. Så vi må være takknemlig for det vi får gjort. Å ikke få til alt er nok! Det beste vi kan gi våre barn ifølge John Gottman er et kjærlig parforhold da det styrker barns utvikling. 

Så ikke vent for lenge med å pleie kjærligheten eller med å dyrke parseksualiteten. Hvorvidt dette påvirker dere som par kan være avgjørende for deres lykke. Derfor er det viktig å be om hjelp tidlig nok om dere trenger det. Jeg er parterapeut og tar samtaler på Majorstuen i Oslo eller online. Jeg holder også gratis onlinekurs for gravide og førstegangs i samarbeid med BUFDIR. Dette er et kurs som inneholder mye av John Gottmans`s goder.